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经过大量的挽回案例总结发现，在分手以后一个月到三个月之间，是挽回前任的最佳时机，如果时间过长，那么彼此间的恋爱惯性会衰弱很多，因为已经习惯单身生活，开始适应单身生活。
你必须要下定决心去改变自己，无论是感情还是生活中的其他事情，因为这些都是切切实实的在不停的无规律变化着。
很多人在分手以后，会以换一个更乖的想法寻找下一个猎物，但是你要清楚，这才是真正的重蹈覆辙，因为你这一段感情没有处理好，那么下一段感情依然会上演这段感情的戏码。
所以在感情中真正考验你的不是你的换人技术，而是你和其他异性的磨合相处能力。如果你有好好的审视一下自己对于亲密关系的态度，不要一直处于抱怨的状态，因为人和人之间相处实际上考验的始终是你的随机应变能力。
你们会走到要复合这一步，说明你还没有真正的能够驾驭一个男人的能力，总是听着心灵鸡汤教你怎么和异性相处，实际做法没有半点，尽给你喂些没有任何作用的毒鸡汤。
每个人活着都会有不一样的需求，包括性欲、食欲、贪欲和玩欲。欢乐与满足才是人根本追求的。
比如在一段恋爱关系中，你让对方感觉很快乐，你能满足对方的欲求，又可以让对方欲求不满，对方是不会与你分手的。
通常被分手就是第一对对方的需求把控不过关，又经常发生负面情绪给对方制造反感，长此以往对方和你相处压力会很大，最后就想和你提分手。
第一步：找一些你曾经在恋爱的时候，本来可以为对方做好的，但是却没有做好的，现在开始一点点补上。当然不能只是给予言语上的关怀，还需要切切实实的协调好你们的关系，满足对方的需求。
第二步：自我描述紧扣矛盾核心，抵消对方抵抗心里。可能很多人会想自己去挽回，对方能给个答复都是一种施舍，更别说答应和你复合了。
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因为你这时候去挽回对方，对方肯定清楚你此时的意图，所以会很自然的排斥你，甚至对你负面情绪很深。
首先应当将注意力放回自己身上，通过自我描述合理化，缓解对方抵触情绪。
这里做自我描述的作用是为了减缓你将精力和话题放在对方身上引起的尴尬，以及间接缓解你们之间的矛盾，自我描述就是一种合理化解决误会，规避矛盾冲突。
第三步：关于挽回当中的心理战。尝试过挽回的人应该很清楚，如果你没有及时的意识到挽回过程中对方的心理，和他说的每句话背后的意思，做出相应的措施，那这就是在浪费时间。
谋和对方的心理，并且让对方求而不得，而又开心自得，是一种门路，也是一种技术。
在具体案例中，相当于说对方和你提分手只是因为不喜欢你管手管脚，对于恋爱里的太多的规矩感到很厌烦。
你正确的回应应该是，你得到了恋爱里面的惠利，就要接受恋爱当中的损失，只想得到不想付出，永远单身吧。但是很多人都会直接说既然你觉得那么厌烦，那就让你自由去吧。
如果你说了这句话，就彻底的掉进对方的心理陷阱中去了，也失去了对对方心理思路的把控。其实这句话的真正意义，我就想只得到恋爱当中的好的方面。
比如说可以与你亲热，但是我不喜欢被人管着，不能自由。这是种典型的“侥幸”心理，希望通过你的回应，来抹杀掉自己的负罪感，得到自我宽慰。
这个时候就不能满足心理，而是应该另起炉灶，让对方思路跟着你走，把心理框架带起来。
第四步：制造心理落差。如果你不能冒着失去一个人的风险去挽回，那么这个人基本上是挽回不了。所以该决绝的时候，就要决绝。
前期可以各种制造对方对方伪高位的迹象，后期则可以，亲手把对方的伪高位毁掉，让对方产生巨大的心理落差，对方会顺应心理本能，才能感觉到你的重要，才会回来挽回你。
真正的挽回，是让对方主动提出复合，而不是求着对方回头。
第五步：保持核心点联系。所谓核心联系点，就是你们之间要在分手初期铺垫好一条之后可以一直联络的纽带，这个纽带可以不让你们每天都聊天，但是这个纽带要只要想聊，就要能说上话。
可以是宠物，可以是共同爱好，也可以对方的父母，也可以是对方与自己工作中的交叉，两个人在一起越久，这个纽带就越好找。
第六步：推进关系序列。所谓推进关系，就是让你们从朋友重新变成情侣。很多人分手的时候，其实并没有和前任闹得不可开交，所以双方一直可以正常沟通，但是也并非情侣关系。
也有的在分开之后，经过正确的方法，让对方很乐意与自己成为朋友。但是这两种情况都面临一样的问题，就是只能当朋友。一亲密对方就立马用冷淡回绝。
来回几次之后自己也没有了信心，这个问题的核心点是朋友到恋人的过渡点，这个点有一个重要的要素，就是“离”“剥离”。剥离对方对自己的惯性想法，剥离他的预期。
只有让他预期一次又一次落空，男人的征服欲才会重新被激发，他们才会重新企图控制你以及你的生活，才会想确立恋人关系。
挽回的方法还有很多，但是基础都是有一个良好的学习心态，而不是跪舔心理，赌徒心态，以及相信鸡汤，相信不付出，化化妆，就能改变一切的鸡汤。
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